Вы можете возразить, что штамп, то есть официальная составляющая отношений, ничего не гарантируют и только портят отношения и убивают любовь, а возможность в любой момент уйти и разорвать не устраивающий вас мезальянс скрепляет истинные высокие отношения лучше всяких официальных подтверждений. Но хочу у вас спросить: «А почему, если отношения высокие, они так боятся публичного подтверждения? Неужели какая-то бумажка делает нашу любовь более сомнительной?»
Отвечу на этот вопрос просто и предсказуемо, возможно, как ретроград и глупая старорежимная тетка: «Эта бумажка как раз и подтверждает истинность любви!» Все остальное – это лишь оправдание собственной порочности, лени, нежелания брать на себя ответственность, страха, неуверенности в себе и своем чувстве и просто использование другого человека в своих целях.
Давайте, наконец, научимся называть вещи своими именами. Если с женщиной сожительствуют, то ее используют для удобного комфортного поедания котлет и слива спермы, извините за грубость. Мужчины сколько угодно могут надувать губы на это утверждение, находить все новые объяснения своей позиции и утверждать обратное, но факт остается фактом. Большинство женщин, возьму на себя такую смелость утверждения, где-то в глубине души испытывают унижение и обиду, соглашаясь на гражданский, ни к чему не обязывающий брак. Тренировочный что ли, черновой, который может, длиться годами. И годами мужчина будто проверяет женщину на прочность и терпение и унижать ее изо дня в день. Да сколько можно это терпеть! Когда же мы, наконец, научимся отстаивать свои права на человечность.
Кто-то думает, что с помощью штампа в паспорте, то есть подтверждения гражданского состояния, женщина-хищница пытается официально оформить свое право на наследство, жилплощадь и другие материальные блага. Мол, штамп ей нужен только для того, чтобы квартиру оттяпать и завладеть чужими богатствами, на законных основаниях выносить мозг и качать права. Есть, конечно, и такие варианты, чего скрывать. Но зачем вам, мужчина, такая женщина? Ответьте себе прямо и правдиво. Для слива… Еще раз прошу прощения. И не надо рассказывать о большой любви и прочих бабочках. Вы тупо используете ее, и она точно так же хищно использует вас. Живите гражданским браком, сожительствуйте и прочая, прочая… только не надейтесь, что она все-таки даже и в такой ситуации ничего у вас не оттяпает. С волками жить по-волчьи выть.
Давайте уйдем от низкой бытовухи в действительно высокие отношения. Туда, где есть настоящая любовь, жертвенная, искренняя, всеохватная, огромная и т.д. Вы думаете этой любви не нужны штампы? Она и так хороша и никуда не денется? Возможно, наверное, даже не денется. Это точно… Но…
Гражданским браком мы сами снижаем планку отношений. Это все равно, что специалист высокого класса из-за страха и безнадеги позволяет эксплуатировать себя за копейки. Он не уважает себя, позволяя себя использовать. Так кто будет уважать его?
Если хотите, это высший пилотаж человечности по отношению к тому, кого ты любишь, и к тому, кто любит тебя. С его помощью ты подтверждаешь, что веришь ему и подтверждаешь, что тебе тоже можно доверять.
У каждого из нас есть внутри универсальный камертон, который позволяет настроить мозги на правильный, настоящий, истинный путь. Это сердце. Гражданский брак, на мой взгляд, – это путь против сердца. По существу, это предательство любви. И уговаривайте себя, оправдывайтесь сколько угодно, и как можно красноречивее, у вас не получится обмануть свое сердце. Когда человек честен сам с собой и своим сердцем, у него не возникает никаких вопросов и сомнений по поводу брака и штампа в паспорте.
И даже если он ошибется в другом человеке и тот окажется сволочью, которая , сам перед собой и своим сердцем он будет чист. В конечном итоге, даже такие потери становятся бесценным приобретением для человеческой души. Они учат ее истинной любви. Настраивают на чистый тон, а не на низкие и грязные ахроматизмы.
Смелая и открытая любовь делает душу выше и сильнее. В конечном итоге, наши души для этого и пришли на эту землю: стать выше. Вступая в сожительство мы лишаем их такого уникального шанса.
То есть не узаконенный, но всё же брак. Он - муж, она - жена.
НА САМОМ ДЕЛЕ:
Некоторые люди говорят: «Ну, как государственная регистрация может повлиять на наши отношения?»
Я думаю, что если это женщина говорит, то тут, конечно, не без лукавства. Вряд ли женщина, живущая с мужчиной, не хотела бы как-то оформить эти отношения.
Государственная регистрация брака - это подмена церковной регистрации. Но если никакой нет, то чем тогда мы с тобой отличаемся от тех, кто не муж и жена?
Вот ребенок рождаётся - его ведь мы регистрируем: когда родился, как назвали. А казалось бы, ну зачем мне бумажка с именем ребенка, что я, не знаю, как его зовут? Раз уж ты такой свободный человек - давай тогда уж совсем никаких следов о себе не оставляй. Нет, в чем-то мы придаем значение бумагам, а что касается регистрации брака - тут, мне кажется, начинается лукавство.
Если два человека искали друг друга, воздерживались, наконец, нашли, и соединяются в браке - то такой день, конечно, для них очень памятный. Как же это не освятить? Никак нельзя. И детям потом захочется сказать: в этот день у нас с папой была свадьба.
для сайта сайт
ДОМ БЕЗ КРЫШИ
Понятие «гражданского брака» оправдывают тем, что регистрация брака - пустая формальность, просто штамп в паспорте, обретение общей фамилии, которая не играет никакой роли. Но это никакой не брак, а блудное сожительство.
Я знаю очень много пар, живущих в «гражданском браке». Особенности этого вида сожительства, бывает, выявляются с самого начала. Например, они живут под кровом мужчины. Как только женщина начинает пытаться обустроить быт, поменять шторы, изменить интерьер, сразу наблюдается попытка её остановить, окрик, «что ты делаешь, это мой дом, в этом доме жили мои родители» или «я тебе запрещаю, здесь ничего нельзя менять, я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Человек, который владеет пространством этого дома, живет как хозяин, тогда как второй лишен всяких прав, ему спокойно могут указать на дверь.
Если в этом доме ещё и его родители живут, женщина часто попадает в ещё более незавидное положение, где не только сам этот молодой мужчина, но и его родители могут указать ей на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Если она забыла что-то выключить на плите, не так готовит, вовремя не постирала для их сына, включается ещё и родительский гнев. Они третируют эту женщину: «кто ты есть, ты же не жена, никакой свадьбы не было, ты сожительница». Унижают её как человека, как личность. Могут просто выгнать за дверь, если он проявит малодушие. В итоге этот мужчина застаёт свою избранницу, которая плачет на кухне, и говорит: «Всё, я с твоей мамой больше не желаю иметь дела».
Ещё серьезный вопрос - рождениё детей. Много случаев, когда женщина объявляет, что она беременна, мужчина ставит её перед выбором - или делай аборт или мы не живем вместе. Если женщина выбирает ребенка, она теряет мужчину. По большей части мужчина не предлагает регистрировать отношения именно по той причине, что не берет на себя ответственности за рождение и воспитание детей, перспектива рождения ребенка для него нежелательна. Мужчина с эгоистическими устремлениями привёл женщину для своего удовольствия, своих утех. Естественно, он ставит женщину перед трудным выбором. Женщина, которая убивает ребенка ради мужчины, потом, как правило, никогда не обретает счастья в таком браке, даже если он заключается официально. Потому что наступает момент рождения общего ребенка, а дети, рожденные после аборта, бывают проблемные. Они несут на себе печать этой травмы.
Если женщина выбрала ребёнка, они расстались, но ведь ребенок растёт, есть материальные нужды, и она обращается к нему, как к отцу ребёнка с просьбой помочь материально, позаботиться о развитии. Мужчина, который таким образом пренебрег ребёнком и женщиной, которая его родила, он, как правило, отказывает ей в материальной помощи и считает, что это её трудности.
Тем самым от этой формы сожительства на самом деле большой вред и для мужчины, и женщины, а для ребёнка - уже возведённый в степень. Потому что дети, которые растут, не зная своих отцов, это дети, у которых жизненные перспективы серьёзно ограничены. К примеру, мальчики, вырастая без отцов, превращаются в инфантильных, не приспособленных к жизни людей, которые ничего не умеют делать руками, заласканы матерью, которая его берёт в объятия, утешается, пытаясь сделать его заменой ушедшему любимому человеку. Девушка, у которой не было опыта общения с отцом, теряется на этапе выбора жениха, потому что мужчина, отец дает пример мужского поведения, мужского облика, с которого она списывает некий идеал, свои представления, кто может составить ей счастье в личной жизни.
Специально для сайт
«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК» - ЭТО ПРИЗНАК СТРАХА
Сейчас очень много молодых людей, живущих вместе в родительской семье либо девушки, либо молодого человека, не желающих заключать законный брак. Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Отношения и не разрываются, и не развиваются. Отсюда состояние постоянной неудовлетворенности. Отношения иногда укрепляются, а иногда разрушаются. Мужчина находит себе другую, а у женщины возникает состояние глубокого эмоционального кризиса, после перенесенной эмоциональной психической травмы, потери любимого.
Женщине, я считаю, надо подходить строже к мужчине: либо мы женимся, либо мы расходимся, и я ищу другого. Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать. У женщины детородный возраст гораздо более ограничен, чем у мужчины. И девушки, и женщины очень хотят семью, детей. Но в гражданском браке они боятся беременеть, если только случайно. Мужчины же за этим строго следят, чтобы женщина «по залету» не принудила их жениться. Те и другие испытывают напряжение в таких отношениях.
Я считаю, если чувства есть, если люди понимают, что любят друг друга, надо жениться и жить. Женщине быть более женственной и мягкой, но твёрдой и настойчивой в принципиальных моментах; мужчине - более мужественным и ответственным.
Важно, если есть любовь, хранить её, и закреплять отношения брачным союзом, потому что только тогда возникает принадлежность друг другу в качестве мужа и жены. Возникает чувство ответственности друг за друга и друг перед другом, за верность, преданность своим чувствам. Иначе, если продолжать жить друг с другом «на птичьих правах», потом что-то теряется, рассеивается, начинается поиск новых партнеров. По молодости легче терпеть, а чем старше, тем труднее найти человека. Потому что претензий больше, требований больше.
Если отношения затягиваются в неопределенном состоянии «гражданского брака», это признак каких-то страхов одного из партнеров, либо обоих, чаще всего исходя из предыдущего опыта. В моей практике было несколько случаев, когда молодые люди жили, не регистрируясь несколько лет. Как только женщина заговаривала о регистрации их отношений, мужчина тут же собирал вещи и исчезал. Страх перед регистрацией брака исходил из уже имеющегося неудачного первого брака, не удерживали даже пламенные чувства к женщине. Только обращение женщины за психотерапевтической помощью помогало восстановить отношения и создать семью.
Специально для сайт
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК ГОВОРИТ О НЕДОВЕРИИ
В Церкви его называют блудным сожительством. Я, в этом отношении, все-таки, может быть слишком либерален, и слово «блудное» не к каждому из этих союзов бы применил. Потому что, иногда, действительно у людей бывают подлинные и глубокие чувства, и назвать это блудом у меня язык не повернется. Но тем не менее, по каким-то причинам их брак не зарегистрирован. Всё-таки это ненормально. Нас не всегда в этом отношении понимают. Это один из таких пунктов, по которому приходится говорить долго, путано и неубедительно.
Потому что человек говорит: «Ну что, батюшка, мы друг друга любим, зачем нам регистрация, штамп в паспорте, это же ничего не меняет, главное - это наши чувства». Ну тогда я говорю: «Ну а что Вам мешает поставить этот штамп в паспорте? Поставьте тогда его».
Потому что всё-таки супружество, брак - это не только личное дело двух людей, он налагает на супругов взаимные обязанности, в том числе и юридические, имущественные, денежные. Может быть, людям это представляется всё грязным и мелким. Но на практике знаем, что когда люди расстаются, это определённая защита - защита для детей, для женщины. Об этом говорить не хочется, особенно тем людям, которым представляется, что они так сильно друг друга любят, что ничто их любовь разрушить не может. А поэтому: «Зачем? Ну, если что-то произойдет - мы по-честному поделим». Но опыт показывает, что не всегда так происходит.
В любом случае мы несем моральную ответственность, в браке мы несём ещё и юридическую ответственность, за человека, за детей. Вот это как раз брать не хочется. Моральная ответственность - в той мере, в какой у него совесть есть, в той мере он эту ответственность и несёт. А если совести нет, то эта моральная ответственность ему - ничто. А юридическая - тут уж если совести нет, алименты платить заставят или квартиру придется делить.
То есть, я думаю, что отказ от регистрации подразумевает определённое недоверие. Мы поселились вместе, но я оставил приоткрытую дверь, чтобы в случае, если возникнут трудности, мне можно было бы в эту дверь выскользнуть с наименьшими потерями для себя. Поэтому думается, что сам факт отказа от регистрации уже настораживает и заставляет усомниться в подлинной серьёзности и глубине чувств. Мне кажется, что когда мы действительно любим, то нам должно хотеться, что бы мы эту любовь подтвердили во всех её смыслах.
Больше мужчин таких встречается, которые не хотят регистрироваться. Женщины обычно хотят. И мне очень многие женщины говорят: «Батюшка, ну как я могу, он не хочет?» Понятно, почему не хочет. А то, что он её ставит в двусмысленное положение? Женщина не может себя чувствовать полноценно в глазах своих близких, родных, окружающих независимо и свободно, зная, что она целиком зависит от того человека. Это может длиться годами и, может быть, и всю жизнь он с ней проживет. Но всё равно он её постоянно держит в сознании, что: «Смотри, если там что-либо произойдёт, то ничего не мешает мне уйти и меня ничего не удержит».
Надо, чтобы брак был всё-таки браком, чтобы это был союз во всех смыслах этого слова. Я бы так сказал: есть ответственность моральная, есть ответственность юридическая, есть ответственность перед Богом. Все три этих составляющих - должны быть, тогда это будет прочно. Я согласен, что наше честное слово - это самое главное. Главное не штамп в паспорте, и даже не совершенный обряд. Самое главное - это любовь. Прежде всего. Но если она есть - это не отменяет всего остального.
Сейчас принято успокаивать свою совесть, не избегая постыдных поступков, а манипулируя терминами, их описывающими. Гражданский брак на самом деле - это брак зарегистрированный в соответствии с гражданским законодательством. Такой брак признаётся и государством и церковью.
Отношения же не состоящих в браке людей правильнее называть не гражданским браком, а сожительством.
Не думаю, что сожительство - крепкий союз. Главный вопрос - почему люди боятся официально зарегистрировать семейные отношения, т.е. взять на себя ответственность? Неуверенность? Скорее безответственность!
Только вот простота таких отношений - это иллюзия. За всё придётся расплачиваться: поверхностными отношениями, потребительским подходом друг к другу, оскудением любви и охлаждением совести…
Вообще, в современном обществе брак представляет собой печальное зрелище. Брачные контракты, в которых оговаривается - кому, чего и сколько достанется при разводе; так называемые - «пробные браки», когда мужчина и женщина договариваются - поживем пока так, а вдруг мы не подходим друг другу… Наконец - совсем уж странная форма сожительства, которую, почему-то, называют - «гражданский брак», когда, фактически находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. За всеми этими новациями скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого…
Такое ощущение, будто люди просто стали бояться себя и друг друга, причем настолько сильно, что сам брак очень часто рассматривается сегодня, главным образом, в перспективе потенциального развода. И все «пробные», «гражданские» и подобные им формы брака, на самом деле просто являются выражением этого страха. Ведь если считать, что брака не было, или он был условным, значит - и развод невозможен в принципе, т.к. нельзя разрушить то, чего вроде бы как и не существовало. Эта хитрая логика весьма напоминает рассуждения Воробьишки из известной сказки: «…Пускай деревья не качаются! Тогда и ветра не будет». Получается, что гарантия невозможности развода - в отсутствии брака. А лучшее средство от головной боли - гильотина…
Александр Ткаченко, журнал «Фома»
Такого понятия как «гражданский брак» в правовом смысле не существует. На территории РФ действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния. Фактическое совместное проживание, ведение общего хозяйства, не являются браком в юридическом смысле и не порождают правовых последствий. Имущественные отношения, возникающие между лицами, состоящими в фактических брачных отношениях регулируются нормами общей собственности, установленными гражданским законодательством.
По крайней мере, именно этот вопрос задают мне чаще всего девушки. Давай посмотрим на него шире: почему мужчина в принципе избегает серьезных отношений?
Предложение происходит естественно – в счастливых отношениях. Только как перевести отношения на тот самый – серьезный – уровень?
Да, проблема. Как говорят в народе, «есть мужик – есть куча проблем, нет мужика – есть одна проблема: нет мужика». Но это шутка конечно, теперь серьезно.
Итак, ты в отношениях. Вернее, ты считаешь это отношениями. По факту это может выглядеть как встречи два раза в неделю для секса. Или по выходным, раз в три месяца, а может вы вообще живете в разных городах-странах…
Или вы друзья и ты выгреваешь надежду о чем-то большем. Самая фантастическая версия: все нормально, но что-то внутри нашептывает тебе: «Нужно переходить на новый уровень» - настойчиво и упрямо.
А вот ЕМУ так не кажется. Почему мужчина не делает этот шаг? Потому что его что-то останавливает, логично?
Допустим, вариант, что он в принципе не рассматривает тебя как женщину с перспективой, – не твой. Хотя это тоже возможно, не обижайся.
Вариант, что он еще не созрел, потому что вы банально встречаетесь всего три месяца – тоже не в счет. Рассказывай в комментариях, какие отношения у тебя отношения и чего ты от них ждешь.
Если все хорошо, у вас гармоничные отношения, вы любите друг друга и не хватает только того самого одного шага – здесь скорее всего присутствует банальный страх.
Да, он боится. Хотя вряд ли признается в этом. Что его пугает?
Ведь придется делать выбор. Судьбоносный, который автоматически исключает все другие выборы. Пока у него есть «иллюзия» свободы – ну, встречаетесь, ну, даже живете вместе – но он как бы свободен все же.
В фильме «О чем говорят мужчины» есть очень точная цитата:
…в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть…
Причем дело даже не в самих женщинах, а в мнимом лишении свободы. И большая женская мудрость состоит в том, чтобы оставить ему эту свободу, при этом будучи его законной половинкой.
А иногда он просто боится брать на себя ответственность. Хотя, по моим наблюдениям, появлением штампа в паспорте ответственность сама по себе не появляется как бонус.
Она в мужчине изначально либо есть либо нет по отношению к женщине. Кстати, а ты уверена, что перед тобой
Конечно, его это пугает. Вон, даже Джоли с Питтом жили себе 10 лет и горя не знали, а как только расписались – все сразу пошло не так. В итоге что?
Развод. А еще – драмы, слезы, раздел имущества и детей, ультиматумы, алименты… И понеслась.
Если еще и его собственные родители развелись, друзья разведены и он видит перед собой кучу негативных примеров – это вряд ли будет стимулировать поскорее оформить ваши отношения в загсе. От греха подальше.
Психология женщин такова, что они уже через несколько минут общения могут почти со 100% точностью определить, подходит ли им мужчина в мужья или нет. Интуиция и природа.
У мужчины же все сложнее. Он рационален, он склонен анализировать и просчитывать, он мыслит стратегически.
Поэтому для того чтобы жениться, он должен быть на 200 % уверен, что это правильный шаг, что это его на всю жизнь.
И она ему будет верна, будет хорошей матерью, будет его вдохновением и отдушиной. Он хочет понимать, что ей нужен именно он, а не деньги/связи/жилье или вот эта табличка на лбу «возьмите меня кто-то замуж!». Так не работает.
Вот он и берет для себя это время, чтобы точно определиться, что она - «та самая».
Знаешь, как в поговорке перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать никогда, но хорошо, чем сегодня, но плохо».
Если он не уверен – точно спешить не будет.
Самое простое и раздражающее. Если все родственники, его и твои, и ты сама изводят его вот этим «ну когда вы уже поженитесь» – это вызовет обратную реакцию – отторжения.
Достойный мужчина - не тряпка, не веется по ветру и туда, куда сказала тетя Клара.
Он решает этот вопрос исключительно со своей женщиной. И все тут. Такие решения он должен принимать исключительно сам.
Он говорит, что не готов к более серьезным отношениям, чем есть сейчас. Тут может быть ответ – не «хочу, но боюсь», как в предыдущем варианте, а «не хочу». Но он тебе об этом прямо не скажет, естественно.
Что может означать в таком случае его эпичное «Я еще не готов?». Это отмазка.
Мужчине удобно, чтобы ты была его любовницей, ему удобно с тобой встречаться в таком формате и глобально ему большего не нужно. Может быть только пока, а может быть вообще, но он это удобно скрывает.
Если тебе нужно от него больше, чем ему от тебя – может, это твоя проблема? Тебе не хватает уверенности и любви к себе? Ты боишься одиночества и хватаешься за него за кого-попало?
Другой вариант – он инфантил,
Ну не способен к взвешенным зрелым решениям. Мальчик не знает, а может никогда и не узнает, чего хочет от жизни, какая женщина ему нужна. Пассивный, исполнительный – хочешь стать мамочкой?
Он даже женится – если ты надавишь.
Волшебных не будет. Будет один практический и реальный: займись собой, а не страхами мужчины. Переведи фокус внимания на себя.
Спроси себя, чего хочешь ты, куда идешь и какие чувства внутри подталкивают тебя заниматься чужой жизнью, а не своей. Вынуждают подстраиваться и терпеть чужую нерешительность.
Единственный способ заставить другого человека что-то сделать – заставить его захотеть это сделать - если твоя цель манипуляция, а не счастье.
А жениться нужно захотеть. Искренне, по большой и чистой. Стань той женщиной, которую хочется взять в .
Не бойся говорить откровенно о своих желаниях, но при этом дай ему свободу выбора и не форсируй события. Если вы действительно счастливы вместе, он обязательно придет к решению о создании семьи САМ.
И не забывай, что «штамп» в паспорте не спасает от работы над отношениями!
Верю в твою удачу,
Ярослав Самойлов.
Яна Лапутина: До того как я вышла замуж, я была уверена, что штамп в паспорте — это абсолютная формальность, которая ничего не может поменять в жизни. У меня и так есть прекрасные отношения — что же может поменяться?
Но изменилось всё. Конечно, большую роль сыграло не столько появление чернил в паспорте, сколько осознание того факта, что я теперь нахожусь в совершенно другом социальном статусе, — но моё мнение однозначно: замужество и женитьба меняют жизнь человека.
Сергей Насибян: А для меня штамп в паспорте ничего не изменил. Фактически для нас с женой единственный смысл свадьбы был в том, чтобы избежать бумажной волокиты с регистрацией и усыновлением собственных детей. А не было бы формальностей — нам бы и в голову не пришло жениться.
Яна Лапутина: На самом деле, переоценивать значение брака я бы тоже не стала. Если бы штамп в паспорте был некой формулой семейного счастья, верности и исполнения обязательств, то он бы, наверное, очень дорого стоил.
Есть ведь люди, которые и со штампом спокойно изменяют и не считают нужным содержать собственного ребёнка. А есть те, которые без всякого штампа будут это делать. Но, тем не менее, я убеждена, жизнь каждой пары, побывавшей в ЗАГСе, качественно меняется.
Это не вопрос, лучше или хуже она становится, — она просто меняется: на нас накладываются обязательства, повышается уровень ожидания от партнёра. Теперь это не просто мой сожитель, теперь это мой муж. И если я говорю маме: "Я еду с мужем отдыхать", это означает: "Не волнуйся, я еду не просто с мужчиной, с которым сексом занимаюсь и сериалы смотрю, а с тем, который взял на себя обязательства. И если начнётся цунами, он будет меня спасать, потому что должен это делать".
Сергей Насибян: И, по-вашему, всю эту уверенность вселяет штамп в паспорте?
Яна Лапутина: Эту уверенность вселяет огромное количество обстоятельств, со штампом связанных. Я потратила много времени, сил и эмоций на создание своей семьи, своего пространства: в 8 утра подорвалась подавать заявление, организовала банкет, выбирала наряды — поэтому не ждите, что я так просто от всего этого откажусь.
Сергей Насибян: Но, как мне кажется, штамп в паспорте, помимо того, что он навешивает на нас определённые обязательства, ещё и очень сильно ограничивает свободу. То есть люди начинают требовать друг от друга то, что они нафантазировали себе как связанное с семьёй.
Вообще в культуре современной цивилизации свидетельство о браке означает, что теперь я что-то должен. Ведь как всё происходит обычно? Два человека, мужчина и женщина, выходят на рынок взаимоотношений. У каждого есть свои товары и услуги, они начинают искать спрос и находят друг друга — ходят вместе в кино и даже живут в одной квартире.
Но самое страшное начинается в тот момент, когда они почему-то решают, что им пора пожениться. И с обеих сторон выкатываются два длинных списка — в одном написано, что теперь должен делать партнёр, а в другом — чего ни в коем случае не должен.
И доходит ведь до абсурда: ну, например, теперь ты должен любить мою маму. С чего я должен любить чужую мне женщину?
Анна Киреева: Мне кажется, это какой-то совсем анекдотический случай. Ну неужели требование полюбить чью-то маму встречается часто?
Сергей Насибян: К сожалению, да. В силу своей профессии я регулярно встречаюсь с проблемными взаимоотношениями и могу сказать, что 80 процентов людей не свободны от подобных установок.
Яна Лапутина: Я, извините, буду спорить. То, что описал Сергей, — это неправильный сценарий. И наличие рубрик о психологии в журналах и психологов как касты должно с таким сценарием бороться. Я настаиваю: я должна уважать маму своего мужа, но не обязана её любить. Мой муж должен уважать моих родителей, но не обязан их любить. Да и вообще он мне ничего не должен, как и я ему!
Сергей Насибян: Я и не рассуждал о категориях "правильно-неправильно", я говорил только о том, что этот неправильный сценарий есть, более того — он популярнее, чем идеальные расклады. Но если уж мы говорим о том, как избежать подобных вещей, то есть только одна возможность: повышать уровень осознанности и мужчины, и женщины в браке. Множество проблем появляется уже тогда, когда люди строят предположения относительно своей семьи. Как вы думаете, что люди обычно ищут в браке?
Яна Лапутина: Стабильности, партнёрства.
Сергей Насибян: Если бы партнёрства! Но большинство рассчитывает, что в браке у них будет любовь и счастье. Как только человек отвечает себе на вопрос "Зачем я иду в ЗАГС?" именно так, он перекладывает ответственность за своё счастье на другого человека. А как только человек снимает с себя ответственность за собственное будущее и душевное состояние, исчезает партнёрство как таковое и включается табло: "Ты должен делать меня счастливой".
Анна Киреева: Вот нам и интересно, как это происходит, в чём причина? Почему до брака любящие люди не выкатывают друг другу списки-ультиматумы из сорока пунктов, а потом это происходит?
Сергей Насибян: Потому что поход в ЗАГС позволяет вам назвать человека "мой муж" или "моя жена" — и здесь слова "муж" и "жена" не так страшны, как слово "мой".
Как только я называю человека "мой", я подразумеваю, что он мне должен — любовь, защиту и что-нибудь ещё по списку. Так работает наш мозг: раз ты принадлежишь мне, значит, я буду старательно делать всё, чтобы подстроить тебя под свои интересы. В общем, все наши беды — от ума.
Анна Киреева: Скажите, а мы всерьёз говорим о том, что брак — это проблема и психологическая ловушка? У меня, может, идеалистические представления о семье, но я думаю, что в большинстве случаев это союз двух равноправных, интересных друг другу людей.
Яна Лапутина: В идеале именно так и должно быть. Вступать в брак стоит, только осознавая, что это партнёрство, равноправие, внутренняя свобода — ибо все остальные убеждения ведут к разводу. Если ты вступаешь в брак, ожидая, что теперь тебя будут любить всю жизнь, никогда не изменят и оплатят все шубы, правильной мотивацией это не назовёшь.
Сергей Насибян: Я знаю такие пары, которые женятся, заставляют родителей оплачивать шикарные свадьбы, сами влезают в долги, а через некоторое время разводятся — и долгие месяцы продолжают выплачивать кредит за свадьбу, которая уже ничего не значит. А почему так происходит? Потому что для многих девушек картина идеалистична — они от свадьбы ждут только белого платья, музыки, подарков и красивых фотографий, которые можно разместить в социальных сетях.
Мария Белоковыльская: Тогда давайте попробуем сформулировать, что такое брак и чего от него вообще ждать.
Сергей Насибян: Как мне кажется, для большинства семья — это синоним безопасности, комфорта и стабильности.
Яна Лапутина: Вообще-то брак — это социализированная форма естественного отбора, не более того.
Анна Киреева: А мне кажется, что намерение пожениться — это некий логичный этап в отношениях, демонстрация желания эволюционировать вместе, попытка придать отношениям новую энергию.
Яна Лапутина: Лично для меня брак стал логичным, естественным продолжением будничной жизни: я просто выбрала человека, который будет поддерживать меня морально так же, как и я его, от которого я хочу родить детей, будучи уверенной, что они не будут нищими.
Сергей Насибян: Но ведь это только ожидания, придуманное вами представление о том, как сложится будущее. А если муж по каким-то причинам ожиданий не оправдает?
Яна Лапутина: Думаю, грянет кризис в отношениях. Но всё же, если семья — это партнёрство, то все проблемы, которые случаются, это уже не проблемы мужа или жены, а ваши общие, вашей семьи. И вы совместными усилиями должны их решать.
Сергей Насибян: Яна, именно так люди думают ровно до того момента, как возникает проблема, а как только она появляется, люди теряют осознанность. Давайте исходить не из идеальных моделей, а из того, что происходит на самом деле. Даже если мы сегодня решим, что это неправильно, всё равно люди женятся и выходят замуж, навешивая на своих партнёров кучу ярлыков.
Ужас заключается в том, что, ставя штамп в паспорт, мы сдаём ответственность за свою жизнь супругу и начинаем от него зависеть. И как только партнёр не оправдывает возросшие ожидания, включается компенсация в виде скандалов, упрёков, напоминаний о том, кто кому что обещал, и так далее.
Яна Лапутина: Давайте тогда говорить так: большинство людей в браке регулярно делает классические ошибки, но всё же, если семья — это партнёрство, то проблемы нужно компенсировать не на стороне, а внутри взаимоотношений. Если девочка думает, что после свадьбы жизнь станет сказочной, то могу точно сказать: не станет. Но сделать свою историю не триллером, а, скажем, романтической комедией — это уже ваш выбор и ваши усилия, на которые вы, кстати, добровольно подписались в ЗАГСе.
Мария Белоковыльская: А вам не кажется, что синдром неоправданных ожиданий возникает только в том случае, если девушка хотела брака ради брака и её больше интересовал свадебный торт, чем долгосрочные семейные цели?
Яна Лапутина: Это такая же аксиома, как дважды два — четыре.
Сергей Насибян: Тогда давайте уж вообще говорить честно: абсолютно никто не застрахован от несбывшихся надежд. Когда я работаю с людьми и задаю вопрос: "Зачем вам брак?", они, как правило, начинают перечислять вещи, которые к браку не имеют никакого отношения.
Анна Киреева: Например?
Сергей Насибян: Ну, вот вам, для чего брак? Чтобы быть какими?
Анна Киреева: Счастливыми.
Мария Белоковыльская: Удовлетворёнными, обеспеченными.
Сергей Насибян: Ну а теперь вопрос: вы знаете людей, имеющих семью, но при этом несчастных, неудовлетворённых и малообеспеченных? Значит, вы знаете людей, брачные ожидания которых не имели к браку никакого отношения. Контекст всегда определяет содержание. И люди, вступающие в брак, воспринимают его контекстно.
А своё семейное счастье и межличностные отношения они считают содержанием. На самом же деле всё наоборот. Счастье, любовь и отношения должны быть контекстом, а сам брак — только содержанием, просто штампом в паспорте. Если я женился, чтобы иметь регулярный секс, то мне кажется, что брак будет это гарантировать. Но после свадьбы я столкнусь с реальностью в виде головной боли — и тут же предъявлю жене претензии по этому поводу.
Яна Лапутина: Я думаю, главное не путать понятия "ожидания" и "планирование". Строить какие-то только тебе известные иллюзии, собираясь в ЗАГС, глупо, это путь к разочарованию, но сесть и договориться о правилах игры в вашей будущей семье, то есть спланировать детали, очень важно. Я всегда за переговоры как неотъемлемую часть любого делопроизводства, и брак не исключение. И тогда ожидания будут основаны только на том, что было произнесено вашим партнёром.
Сергей Насибян: Только имейте в виду, что ценности человека, его приоритеты меняются примерно каждые полгода, и не нужно бояться вновь и вновь обсуждать важные для вашей семьи вопросы, как бы сверяя часы.
Мария Белоковыльская: А правда ли то, что многие претензии супругов друг к другу связаны лишь с тем, что люди после свадьбы расслабляются? Раньше, желая понравиться, она гладила рубашки, а теперь не хочет, а мужчина, пока ухаживал, буквально из кожи вон лез, а потом вернулся в исходную позицию.
Сергей Насибян: Ну, конечно: павлин распускает хвост и поёт, желая привлечь самую красивую самку, а как только период брачных игр заканчивается, ему незачем держать хвост на виду.
Яна Лапутина: Тот же пример с собеседованием: вы идёте на первую встречу — и, конечно, тщательно выбираете наряд, готовитесь, стремитесь выглядеть идеально. А проработав в компании год, запросто приходите в офис ненакрашенной или с плохим настроением — ведь там все знакомые, они поймут. То же самое и в отношениях.
Анна Киреева: Но с другой стороны, где как не дома, наедине с близким человеком, мне быть самой собой и, если нет настроения и сил краситься, не насиловать себя?
Яна Лапутина: Думать так — это серьёзная ошибка, особенно для женщины. Сегодня я решу, что могу дома ходить не на шпильках, завтра перестану пользоваться духами, послезавтра забуду про дезодорант (ну я же дома!) — а на пятый день стану жирной, несексуальной женой в линялом халате, которая не понимает, почему муж ей изменяет.
Анна Киреева: Я скорее имела в виду другое: приходя домой, к любимому мужчине, я хочу попадать в эмоционально комфортную среду. И если я устала и сегодня намерена поплакать, то где же мне ещё это делать, как не на его плече?
Яна Лапутина: Конечно, в семье мы можем быть более психологически раскованными, ведь человек не может и не должен позировать всю жизнь, но если вы будете рыдать каждый день, мужчина однажды поймёт, что женился на истеричке.
Мария Белоковыльская: Мы много говорим о том, что брак и семейная жизнь — это часто череда проблем и разочарований. Но есть ли какие-то инструменты, чтобы сделать свою семью счастливой?
Сергей Насибян: Есть только один инструмент: любите себя чуть больше, чем партнёра, и давайте партнёру любить себя, не переступайте через свои интересы, но при этом учитесь разговаривать и договариваться.
Яна Лапутина: Думаю, для счастливой семейной жизни достаточно дать человеку рядом пространство для развития, учиться друг у друга. Фактически наиболее верный ответ на вопрос, зачем мы выходим замуж или женимся, — чтобы просто быть вместе. Жить нужно здесь и сейчас, желательно получая от этого удовольствие. Те, кто вступает в брак с целью "всегда быть рядом с этим человеком", могут быть реально счастливы каждый день.
Сергей Насибян: Кроме того, делайте всё, чтобы штамп в паспорте не изменил ваших отношений. Не надо драматизировать тот факт, что вы теперь муж и жена — будьте проще! Отношения, семья даны нам не для того, чтобы быть счастливыми и любимыми, — они существуют, чтобы дать нам возможность осознавать, учиться и развиваться.
Гражданский брак - очень популярная нынче форма отношений. При этом согласно социологическим опросам почти все мужчины, живущие в таком браке, считают себя холостяками, тогда как большинство женщин - замужними. Что же мешает гражданским супругам стать мужем и женой вза-правду? Насколько важна в действительности печать в паспорте? В чём главный минус гражданских браков?
«АиФ-Прикамье» поговорил об этом с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой .
Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, гражданским браком люди жили и раньше. Но сейчас число этих союзов по сравнению, скажем, с советскими временами значительно больше. Сказались изменения в обществе?
Елена Хохлова: Да, всё стало намного свободнее. И жильё снять теперь проще, и профсоюзов на работе нет, ещё недавно осуждавших женщину, если она жила с мужчиной, не будучи его законной женой. Сегодня общество относится к этому спокойно. Хотят люди перед свадьбой лучше узнать друг друга, понять, совместимы ли они не только сексуально, но и в быту - почему нет?
- То есть, на ваш взгляд, гражданский брак как своеобразная репетиция будущей семьи необходим?
На мой - нет. Я не осуждаю эти браки, но и сторонницей их не являюсь.
- А как же тогда людям узнать друг друга лучше?
Общаться, встречаться. Обязательно должен быть в отношениях какой-то период романтики. А быт - это уже в настоящей семейной жизни.
Жаль, что такой предмет, как «Психология и основы семейной жизни», не преподают сейчас в школах. Да и родители редко говорят об этом с детьми. Зато окружают их всем необходимым, всё для них, а порой и за них делают. В результате молодые вступают во взрослую жизнь мало к ней подготовленными. И вообще очень инфантильными. Ведь именно отсутствие обязательств друг перед другом молодёжь считает основным преимуществом гражданских браков. В таких отношениях в любой момент можно сказать: «А почему я что-то должен? А кто ты мне такая (или такой)?» Пошло что-то не так - забрал свои вещи и ушёл обратно к маме.
К сожалению, распадаются, и довольно часто, и браки официальные. Сегодня более 75% людей, вступивших в брак, разводятся. Так, может, правы те, кто говорит: неважно, зарегистрированы отношения или нет, главное - мы вместе и всё у нас хорошо?
Дай бог, чтобы хорошо было и дальше. Но не стоит забывать, что в гражданском браке люди не только ничем не обязаны друг другу, но и никак не связаны юридически. И если они решат разойтись, прожив вместе даже несколько лет, то разобраться с нажитым имуществом, кредитами и прочим будет очень и очень сложно. Абсолютно не защищён и ребёнок, родившийся в таком браке. Да, отец, расставшись с его мамой, может записать малыша на себя, помогать материально. Но это искючительно его добрая воля, порядочность, а не требование закона.
Дети у гражданских супругов появляются намного реже, чем в семьях. Не поэтому ли незарегистрированные отношения распадаются ещё чаще, чем зарегистрированные?
Отсутствие или наличие детей тут ни при чём. Если мужчина и женщина решили больше не жить вместе, если их жизненные ценности различны, то ситуацию не спасёт ни ребёнок, ни штамп в паспорте. И всё же поставить этот штамп, выйти замуж хотят все женщины и девушки. Ну, если не 100%, то 98. Они и на гражданский брак соглашаются лишь потому, что надеются: за ним рано или поздно последует официальный.
- Белое платье, свадьба, медовый месяц…У некоторых, особенно молодых, желание побыть невестой, почувствовать на себе восхищённые взгляды действительно затмевает всё. Есть и другие аргументы. Недавно, например, была у меня на приёме студентка. Живёт с парнем, знакомы три месяца, и уже собирается за него замуж. Говорит, подружка вышла и стала получать к стипендии какую-то добавку. Она тоже хочет стипендию побольше. Но в основном, конечно, к тому, чтобы узаконить отношения, женщин подталкивает неопределённость положения в гражданском браке. Хочется быть не подругой, не сожительницей, а женой.
- Важен сам статус?
Для многих - да, очень важен. Говорю это опять же по опыту работы. Когда ко мне приходит очередная жена в предразводном состоянии, всегда ощущаю её сильнейшую нервозность. Почему, казалось бы? Ведь они уже не живут с мужем, у него давно своя жизнь, у неё своя. Осталось всего-то внести в паспорт штамп о разводе. Но, очевидно, статус жены позволяет чувствовать себя увереннее. Даже в такой ситуации.
- Для мужчин эти магические печати подобного значения, похоже, не имеют?
Всё зависит от конкретного человека. Есть мужчины, которых неопределённость, присутствующая в гражданском браке, тоже тяготит. Желая стабильности, уверенности и не желая, что важно, потерять свою женщину, такой мужчина довольно быстро ведёт её в загс. Однако большинство представителей сильного пола рассматривают гражданский брак как идеальный вариант: и любимая рядом, и свобода, которой они так дорожат, сохраняется.
Одни пары живут граждан-ским браком месяц-другой и разбегаются. Другие вместе по 5-10 лет и всё не могут дойти до загса. А существует, на ваш взгляд, какой-то оптимальный срок для этих отношений?
Мои бабушка с дедушкой всю жизнь прожили не регистрируясь. Счастливую жизнь. Воспитали шестерых детей. Правда, их гражданский брак всегда был в нашей семье скелетом в шкафу. Мы, внуки, узнали об этом только после их смерти. Скажу честно, я испытала шок: неужели за целую жизнь нельзя было найти время, чтобы пожениться?!
А оптимальный срок - девять месяцев. Да, девять! Как женщина девять месяцев носит в себе будущего ребёнка, привыкает, адаптируется к нему, так и отношения - это плод, который нужно выносить. У каждого из нас свои привычки и представления о совместной жизни, что-то неизбежно будет не совпадать. Но если за это время люди поймут, что привычки партнёра их не раздражают, что они готовы простить ему, к примеру, немытую посуду или разбросанные вещи, то нет смысла тянуть с официальной регистрацией.
- Дайте совет: как подтолкнуть к ней мужчину? Притом что он, говорят, голова, женщина - это шея.
Не верно. Он - голова, а она - сердце. Сердце не отдыхает ни днём, ни ночью. Таков и женский, девичий труд - ежеминутный, ежесекундный. Женщина должна уметь слушать и слышать своего парт-нёра. Быть слабой, чтобы ему хотелось её защищать. Всегда нести тепло. Но при этом ей не следует полностью растворяться в любимом, специально делать что-то, чтобы угодить ему. Она же понравилась ему такой, какой была, ещё не зная его. Вот и надо оставаться самой собой.
На самом деле решение о регистрации брака должен принять он. Хотя и стоит, конечно, помочь ему в этом.
- Как?Мягко, ненавязчиво. Поговорить, как бы между почим, о плюсах и минусах граждан-ских браков. Почаще приводить в пример счастливые семьи друзей, знакомых. Чтобы он задумался: а почему бы действительно не создать полноценную семью? Почему бы ему не продолжить свой род и вот этой женщине не стать матерью его детей? Ведь в противном случае можно потерять всё хорошее, что есть между ними.
